A ver, siempre me dijeron , tanto mi vieja como mis amigas, que siempre quien quiso pudo pisotearme, es mas ellas lo hacen.Siempre me di cuenta de eso, siempre sospeche que era demasiado buena para las personas, siempre lo supe pero nunca actue.Es que, me dan miedo tantas cosas; me da miedo enfrentar a las personas, enfrentar a mis mejores amigas, enfrentar los problemas.A veces siento demasiada verguenza de mi misma,elimino todo.A veces soy demasiado vergonzosa y me convierto en una hormiga a la que cualquier ser puede pisar cuantas veces quiera.A veces conozco personas que me opacan, tienen tanto poder superior a mi que, me elimino, me ha pasado con desconocidos, instantaneamente corro.Soy muy cerrada y eso a lo largo de mi vida me trae problemas de adaptacion.. sienten que soy aburrida, que no me rio..sienten cosas.Siento cosas que poco tienen que ver.Pienso lo que yo quiero pensar, miro, sospecho.Observo las 24 Hs y asi puedo deducir millones de cosas.Tengo confianza con cualquiera y termino como hoy.Puedo pisar el palito y volver a pisarlo miles de veces.Puedo hablar pero nunca actuar.Puedo estar muriendome que no lo vas a saber ...tan perfil bajo, tan estupida, tan pisable,tan hormiga, tan ingenua, tan vergonsoza, tan poca mujer y demasiada niñita, molesta que me claben el puñal por ser asi.Siento que el cielo y las estrellas estan cayendose arriba mio pinchandome el cerebro,Siento que aposte, de nuevo, todo a la nada , siento que jugue sin oponontes.Siento que las personas se hacen cada vez mas grandes y se rien de mi apuntandome con sus dedos.Siento que quiero irme y gritarles que soy demasiado estupida para que me acepten... siento que quiero viajar .. no quiero la ayuda de nadie, tampoco la necesito .. solo que me sale de adentro ser asi.No puedo con 18 años serlo, quiero cambiar pero la cobardia predomina en mi.NO SE .La verguenza hoy me sobrepaso y andate a la re concha de tu madre. Pero quizas tambien me sienta asi por arriesgarme tanto a la nada, como siempre milagros lo hace de costumbre,en realidad fue como una caida libre desde 2.000 metros abajo a un acantilado de mierda y cai cabeza abajo, estoy cansada de arriesgarme lo repito tres mil veces y todas las que yo quiera, siempre arriesgando, voy, vengo, vuelvo, regalo, compro, gasto, gasto, gasto y termino como hoy, por que ?Porque estoy harta de arriesgarme siempre y perderlo todo pero tambien eso me trae adrenalina, me gusta tanto arriesgarme y no saber que me encuentro del otro lado que, lo hago impulsivamente.Arriesgo tanto en el amor que .. Hola ,cuando va a ser la vez que arriesge para bien? el amor lastima oooooooof si te lo habran dicho conchuda.
02:34 casi un par de horas mas tarde (comiendo chocolate con tres manos)pienso : que tambien puedo ser fuerte, no soy solamente una lechuga doblada temblando porque el viento la lleva para donde quiere.Tengo mis momentos de enojo, tengo mi vaso que ... tengo mi termino de buenita, tengo mi linea donde digo basta se termino.Pero es muy raro, y la mayoria de los momentos me siento como dije antes,pero tambien no se , ahora no me siento asi te das cuenta?
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