años luz

Despues de meses, me encuentro en mi habitacion, con los ojos cerrados, escuchando tu musica, esa misma que me hace sentir tu presencia, tu olor, tu cuerpo. El ruido de tu respiracion, tus ojos me miran de nuevo y yo te extraño. El sonido de tu voz resuena en mi cerebro, cansado de tanto andar, relajar con tu recuerdo es lo que mejor me sienta. Saber que estas lejos o cerca, sola o con alguien, cansada, aburrida. Un libro en blanco me dice mas que vos, no te encuentro, no te busco. Quiero que mi pensamien to llegue a tu mente, y despertarte. Senti que te extraño y que tu musica me llena.
Tantas cosas pasaron, peleas,  obligaciones, rencores, sonrisas, abrazos, viajes y mas peleas. No te sientas mal, hiciste el bien.. se repite en mi cabeza una y otra vez. No es tiempo de lamentos. Dejo al tiempo decidir por mi.

Estoy esperando un cuento, quien me lo venga a cantar
Estoy esperando Que llegue si me canso de esperar
Estoy esperando la historia que tengo en la imaginación
Estoy esperando la estrofa que le falta a mi canción

Estoy esperando un cuento, del principio hasta el final
Estoy esperando nena, que me vengas a buscar
Estoy esperando nena, tu guitarra ya esta acá

Ya tuve cuentos de aventuras de brujería y de terror
Un poco menos de locura y un poquito mas de amor
Me cuesta mucho acostumbrarme, dormido no tenia dolor
No quiero cuento que termine en otra desilusión

Estoy esperando nena, que me vengas a buscar..

Como siempre las palabran van acompañadas de canciones, y hoy es el turno de el.
Para romper el hielo, me duele mucho la espada..  y esta entrada es sobre el amor. El que golpea la puerta cuando mas lo necesitas, el que cierra esa misma puerta cuando menos lo necesitas, el que te espera, el que te rompe a pedazos. Pero el mio es el que me espera, 22 años de vida y diciendo tener un solo amor, cuanto mas creces mas cambian tus pensamientos, primero el amor era ir juntos de la mano, despues despertarse y mirar la cara del otro y hoy por hoy, acompañarse, nunca se muy bien lo que es, pero su conformacion es cada vez mas complicada. Hay momentos en los que èl solo te salvaria, no alcanza con el amor de una madre, amigo o hermano. Hay muchos momentos en los que no estaria nada mal que èl este. Pero que mas lindo que esperarlo? .. algun dia vendra y sera millones? Algun dia sabre lo que es verdadero amor? Hoy no lo busco, hoy no me importa, mañana ... quien dira? solo no me lastimes.

Estoy muy segura de irme a vivir a mar del plata cuando termine mis estudios y formar mi vida alla.. pero si de algo estoy mas segura, es que vos te vas a ir conmigo, como aquella vez que pensamos en irnos de vacaciones..  si vos

creo que solo me falta esa taza

Estoy contenta, tranquila, animada, esperanzada, emocionada por mi logro. Te busque después de un largo tiempo, te encontré, pasamos peleas horribles, hice oídos sordos a mis amigos que querían alejarme de vos, te espere de nuevo, te seguí, volviste a rosario y ahora estas en mi  cama. Te tuve de la mejor manera y fue perfecto. Estoy asombrada de lo que pude lograr con esfuerzo y desicion. Pase lo que pase, esto me demuestra que si uno quiere, puede, pasando chubascos y cruzando barreras .. todo se puede. Y ahora estas acá, decidida o no, estas acá. Te tengo agarrada fuerte y no te voy a soltar.

Puse Pin de The Yeah Yeah Yeah en menos de quince voy a entrar en una embolia cerebral asique tengo que terminar esta entrada antes de que sea tarde.. Y como cambian las cosas, no? ... creo que ya había empezado así mi anterior entrada. Es la primera vez que siento frío y estoy tan pensativa, una situación para empezar a estudiar filosofía y de repente se te duerme el pie. Cosas así pasan un ida de lluvia y mucho frío en mi casa, específicamente en frente de la computadora. Lo peor de todo puede ser que un virus no te dejes escuchar música .. o lo peor puede ser que ya no puedas sonreír mas y  estés con cara de triste todo el día por las situaciones de la vida.. otra cosa puede ser que te cabeza sea muy débil y te dejes arrastrar por la misma vida.. otra cosa es no saber decir que no, no saber decir que si y por ultimo y sobre todas las cosas otra cosa es no vivir como deberíamos vivir, porque hoy es hoy y mañana ... se te termina la inspiración como a mi . YA

go hagamoslo de una vez

Como cambian las cosas .. de un dia para el otro, de un mes para el otro y hasta de un año para el otro. Uno cambia de entorno, de amigos y de musica. De carrera, de pensamientos y de amores. Por ejemplo yo, me encontrasa asexuada y hoy estoy en bahia..blanca? peleandola por algo que no se si va a tener frutos, pero lo importante es no apresurarse, eso es algo que estoy aprendiendo ahora, no hacerte la cabeza.. pero mas alla de ese tema, la cuestion va en que uno tiene que cambiar. Estan pasando cosas demasiado raras como para dar una vuelta de pagina, como una vez dije en un retiro espiritual lo cual nunca lo cumpli, hoy llego el dia.. el tiempo. Eso seguramente va a implicar alejarme de cierta gente o quizas empezar el psicologo.. pero algo que tengo que hacer. Es ahora o never.

Volvio para quedarse? pretendo hacer lo imposible para que se quede. Despues de todo, lo que uno presiente a veces pasa, uno se deja llevar por sus impulsos y por una vez en tu vida sale todo bien. El destino, las casualidades, las causalidades estaran a favor?. Las acciones que haga van a ser las mejores, las palabras que digan van a abrazarte lo mas fuerte posible, los abrazos van a darte fuerzas y las miradas van a mostrarte el camino. De a dos es mucho mas facil, los golpes  duelen menos y la vida tira un color rosita palido. Que sera de todo esto?

Ir a Yoga, y digo Yoga con mayuscula porque cambia la vida.
 Pensar que puedo amarme y conocerme de punta a punta me da fuerzas para amar y conocer.
 Aprender a respirar hondo me da ganas de salir a fondo.
Recorrer cada punto de mi cuerpo me dan ganas de salir a buscarte.
Estirar todas mis partes me dan ganas de encontrarte
Sentir mis dientes, mis ojos, mi nariz, mis uñas me dan ganas de un futuro con vos.
Relajar tanto mi cuerpo al punto de salir volando me dan ganas conocerlo todo.
Sentir que salgo de mi cuerpo por un rato me dan ganas de que nos vayamos lejos.
M dan ganas de amar, reir, correr y vivir.
Juntar fuerzas que estan dentro mio y reunirlas para poder seguir.
Descubrir que nada esta perdido.
Descubrir .. y saber que algun dia vas a venir, amor verdadero. Por que de tanto esperar, voy aprendiendo a amarme, a sentirme y a valorarme, porque eso necesitas vos. Me preparo para tu llegada. Seas quien seas..

Veamos que resulta..

Cuando uno se da cuenta que a veces tiene que hacer lo que siente, sin importar nada, es hora de llevarlo a cabo. ¿Por qué hablarle a esa gente que no queres hablarle, por qué seguir dándole importancia a alguien que no lo merece, por qué callarse, por qué ser vergonzosa? Si hablar alto es ser escuchado, si ser mas demostrativo es mas divertido, si no fingir es sentirte libre, si querer verte bien y feliz es ser mala persona por alejarte, que importa? Seguramente no valía la pena, aunque te hayas dado cuenta tarde. Quizás con unos horrores de ortografía mal curados de la secundaria, yo lo escribo y lo decido. No hay nada mas lindo que mimarse y poder mimar a los demás, sea quien sea. Sentirse libre para poder sentir, respirar con ganas y caminar firme. Hacer cosas que te ayuden a crecer y a valorar. Reconocer a los amigos y a los enemigos, recordar a los que están olvidados y visitar a los que están lejos. Son cosas que llenan y nos hacen mejor persona. Siempre esta el dicho que todo pasa por algo, y de ser así dejemos que las cosas pasen.
En cierta situación que me paso hace unos días, con honestidad pude actuar de la mejor manera, mantenerme en el molde y mirar todo desde afuera. no romper reglas ya que se veía todo tan tranquilo. Me hizo recapacitar y que reviva la muñequita llamada r-e-s-p-e-t-o, y nada, estoy tranquila por eso.
Siempre con Coiffeur en mis oidos, y quizás un poco mas consciente, creo que fue la entrada mas coherente que hice.

la EX traña

Es todo una carnada en un anzuelo?
Y hay seguros en nuestras puertas?
Si buscas un libro abierto
No busques lejos, Soy yo

Nos comportaremos como animales
Balanceándonos de árbol en árbol
Podemos hacer lo que sea
Que te excite y te libere

Eres una excepción a la regla
Eres una autentica rareza
Eres todo lo que siempre quise
Chica sureña
Podrías necesitarme?

Así que ven afuera y da un paseo conmigo
Intentaremos juntarnos para ver si encajamos
Y con nuestras raíces, volvernos un árbol
Que dará sombra a lo que hicimos, debajo de el

No era menos, Coiffeur arrastra mis tímpanos hacia afuera y deja entrar .. esto.
Veamos que resulta, con tantas cosas de que hablar. Decidí no dejar entrar a nadie en mi, dejar pasar el tiempo y si alguien entra, que golpee. Como sera la vida asexuada? tan asì? quizás sea muy duro, quizás se canalice por otros espacios, problemas psicológicos? traerá problemas psicológicos adentrarme en el estudio y no querer entender nada más de amor por un tiempo?
Sera duro no dejarse querer? sera mas duro de lo que es estar esperándola tanto tiempo? No quiero mentirme, tampoco quiero decir verdades, quizás mi mente sin decírmelo esta esperándola. Tantos años queriendo encontrar a un cuerpo parecido a ese, que me ayude a respirar como solia hacerlo. Creo que es una ilusión, casi óptica casi .. como esas en las que uno cree que el amor existe y que la persona sigue igual, con esos ojos celestes que miraban con tantas cosas por dar, aun ahora después de mucho tiempo, seamos realistas eso ya no existe mas.
 No se vivir del recuerdo, no me gustaría, no lo acepto.
Hay cosas en juego, en juego? ya no hay mas juego, que contradictorio es todo, la espera de la no espera.
Las guitarras ladran con esta banda, mis oídos escuchan atentamente y mi cerebro se pregunta que es lo que se siente estar tan frio por dentro. Tener una careta que no sonríe nunca. Pedir ayuda a todos pero ninguna es la que quiero, y en realidad no se lo que quiero, llevo días dentro mio pensando y no encuentro la respuesta. Quizás hay algo mas ahí, quizás soy yo y no ella. Quizás y solo quizás algún día se solucionara.
Aprendi mucho, no lo puedo negar. Aprendi a amar, a esperar, a perdonar, a hacer las cosas bien, estoy aprendiendo a ser feliz por otro lado, sin el amor de una pareja. Los amigos dicen mucho, la familia dice muchisimo mas, los logros escolares, los logros como persona, como mejor persona, me llenan. Ver sonreir a quien quiero, ver dar saltos gigantes de mi perra,  la vida de una persona adulta estoy transitando.
Soy tan patetica, tengo tantas cosas por vivir, digo esto y al momento lo dudod, mis actitudes son todo lo contrario a esto, o quizas sean las verdaderas.
Contradictoria es la vida.
Nos sonrie, nos da la mano, todo vuelve. Como en frente de mi nariz pasa el pasado, ahora lloran los demas que me hicieron llorar. Siento la locomotora pasar por encima de ellos, y yo resplandeciente, no es maldad, es la vida. No le hagas lo que no te gusta que te hagan, que frase tan patetica y putamente verdadera señores, la vida es pura adrenalina, hay que verlas desde todos los colores, desde el negro mas negro de todos hasta el blanco mas blanco de todos. Es un plato gigante.
Quien te entiende, quien me entiende, quien nos entiende, no? Si es un simple blog.

Años luz

Pasaron tantos meses sin abrir esta cuenta. Primero mi pc rota, despues mi memoria que no recordaba la contraseña y mucho menos la direccion ID. Decidi sentarme hoy y reestablecer todo lo que tenga que ver con este blog, cuentas y contraserñas asi sigue siendo "Mio" durante mucho tiempo mas.
Por donde empezar? pasaron tantas cosas que creo que media hora no me alcanzaria para descirbir todas las sensaciones por las cuales pase.
Creo que la mas importante fue, no! todas fueron importante. La que mas agoto mi psicologia fue el casi embarazo. Unas de las peores cagadas que me mande en mi vida, y no solo en mi vida sino tambien con mi cuerpo. Cualquiera que este leyendo esta entrada seguramente quede helado ante la situacion. Fue una semana donde vi mi vida pasar en frente mio, mis amigos, mis logors, mis no logros, vi construir mi futuro en 7 dias en donde no lograba tener respuesta a nada. La economia venia de mal en peor, mis sentimientos eran errados hacia la persona con la que estuve, mis estudios no terminados, mi mama .. mi familia, donde nadie iba a hacerse cargo de nada, por supuesto, esto era mio y nada mas. Estaba tan asustada que no podia dormir, comer, respirar, solo lloraba y me tiraba a la cama. Nunca tuve tanto miedo, nunca estuve ta arrepentida de lo que hice, por inconsciente, por idiota. Los dias pasaban y mi ginecologo en sus vacaciones, merecidas vacaciones. Mi sangre decia que era positivo, mi piz negativo. Pasaron dias y mi cuerpo con ayuda de mi cerebro parecia estar cada vez mas gordo, cada vez mas hinchado, mas.. Decidi tomar una decision, con o sin aceptacion de mi familia. Esto no podia ser ahora, no asi, no conmigo asi, no con mi vida no resuelta, no con un futuro incierto. El mercado negro pudo darme un arma de doble filo, peligroso, podia perder miles de cosas aun asi mi salud. Lo hice, compre el arma. Gracias a la vida, no la usè, los dias pasaron y no pude quedarme quieta, mire mi sangre y sorprendentemente el resultado era negativo. NEGATIVO?. mi ginecologo me abrio la puerta, entre casi corriendo, desarmandome de dudas en su piso. "Embarazo bioquimico" es decir, CASI. Fue tan debil que se disolvio, no fue! pasa en un 30% de las personas, y yo fui una de esas. Que paso con mi cerebro? quedo totalmente espantado, hablando mal y pronto estoy negando todo tipo de amor y contencion, es decir, aca no paso nada. Con la ayuda de Adicta en mis oidos, hoy lo puedo contar, lease como una historia que me dio una cachetada a mas no poder, me hizo abrir los ojos y dejar de querer estar con un sexo al cual no le pertenezco. Los hombres no son para mi, eso no era para mi en este momento.
Que mas se peude decir?
I D I O T A

Que ansiosa estoy, creo que tengo ganas de salir corriendo. Hace tanto que no escucho musica, hace tanto que no entraba a este blog, como siempre lo abandono constantemente, pero nunca lo olvido .. siempre vuelvo. A veces me siento aturdida, no solo por la musica, sino por la misma gente y este mundo que da vueltas y exige tanto. Estoy rodeada de libros y fotocopias, de teorias y de profesoras. Trato de buscar la salida en palabras de Lisandro Aristimuño y en rios y mares como dice mi eterna inocencia.Logro encontrarla en momentos como estos, la felicidad sale de mis manos y escribe estas palabras, quizas no tengan significado para el anonimo que las lea pero para mi, es mucho.
Estoy pasando por un momento raro, lleno de exigencias donde piden mas y mas de mi, tratan de sacar cosas que tengo atrapadas y es tan dificil abrir la jaula para que salgan. Todos pueden y yo tambien, eso pienso todo el tiempo y a la hora de dar lo que tengo, lloro de alegria al ver el resultado. Hablando mejor y escribiendo aun mejor, las cosas cambian de a poco. Mi mente se expande al ritmo del mundo, es un proceso por el cual todos pasamos y hay algunos peores.
Se trata de resistir como dice mi brazo, por algo lo dice.. no? Creo que es el tiempo tambien del amor, o quizas de psicologos y sesiones de aprendizaje.. escuchar y ser escuchado esta en espera hace mas de un año en mi. Todo eso se opaca con los libros, pero a la hora de entrar en mi mente, vuelve a la normalidad.. esa normalidad que hay adentro de todos, donde cada una es distinta. Algunos normales, otros.. normales?. Hay alguien aca que tiene que resolver cosas pero, que ciclotimico es todo, si recien hablaba de alegria, ahora de "adentraste a uno mismo y sacar las cosas".. malas?
Gracias a la vida que tengo este blog, y espero no perderlo nunca.
Cosas inconclusas como estas son las que me gustan, porque asi soy yo.

nada esta bien en mi

La piel se estira, se siente algo adentro, que nunca tuvo que estar ahi. Se siente que tiene vida propia, que las piernas no pueden moverse, que los brazos son pesas de 200kilos, que se estiran como si fueran plastilina, para abajo, para arriba hasta para los costados. Que la cara engorda, que los ojos se esconden, que la papada llega al piso. Que cada vez menos pantalones entran, no hay ninguno que quede bien. Que las remeras rozan la panza, que los brazos no entran de tan gordos que son y para dar mas miedo, que todo eso crece. La palabra es crecer, pero en este momento es la peor.
Caminar por la vereda del lado que menos va gente. Estar con tus propios amigos y sentirte incomoda, querer arrancarte la piel, lastimarte si asi desaparece. No hay tantas fuerzas como antes, no creo en los ayunos, no puedo hacerlos, pero creo en vos ... gimnasio ..vas a salvarme.
Matenme